Главная Форум Контакты Реклама Регистрация


Живи лучше
         Наедине с собой
         В контакте с миром
О главном, о здоровье!
         Здоровые ответы на
            больные вопросы
         Ученые на страже
         Вкус здоровой жизни
Красота без жертв
         Все, что нужно
         Год от года краше
Люби и будь...
         Ищи, найди и сохрани
         С милым рай
         Интернет и нам поможет
Работа- наш второй дом
         Ищу работу
         Общаюсь с коллегами
         Продолжаю учиться
         Женщина в мужском             мире
Эксперты LiveLookBetter
Наши книги

Истинная любовь

Книги » ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь » Истинная любовь  Просмотров 2665 

IV. Истинная любовь

Свойства истинной любви.
Поиск истины требует мужества.
Отношения истинной любви должны быть включены в замысел личностного и совместного с партнёром психологического, духовного роста. В отсутствии этого замысла мы возвращаемся к измерению влюблённости. Для того чтобы отношения переросли в настоящую любовь, а следовательно, способствовали росту, нужно ставить себе целью поиск истины.

Для начала, продолжения и завершения этого пути требуется мужество. Супружеская пара, способная любить, должна постоянно, любой ценой идти по пути истины. Это почти всегда причиняет боль, но и возвышает. Следование по такому пути может быть иногда только отсрочено во времени, но ни в коем случае не должно прекратиться.

Истина только одна. Всё остальное — ложные истины, отговорки, оправдания, неведение, иллюзии, неврозы. Двое людей, решив быть вместе и строить отношения настоящей любви, должны сразу же, с самого начала заключить между собой договор об истине, то есть о том, чтобы всегда быть искренними, мужественными с самими собой и друг с другом в поиске истины. Нарушив этот договор, они нарушат свои отношения. Им следует также знать, что поиск истины никогда не закончится.

Всё это может показаться трудным, неисполнимым, слишком радикальным. Но в ходе моей работы я убедился в том, как легко супругам обмануть самих себя.
В отношениях истинной любви мы должны признавать перед самими собой и перед партнёром хрупкость и двойственность собственной личности. Для того чтобы не проецировать на партнёра или вообще на внешний мир свои недостатки, несовершенства, отрицательные стороны, но принимать их и обсуждать с целью научиться вместе "читать" и истолковывать их, необходимо мужество.

Оба партнёра в отношениях истинной любви должны помогать друг другу разоблачать фальшь в их сознании.
Этим и важны их отношения! Иногда наше "я" пробуждается только в том случае, когда партнёр обращается к нему, критикует его, чтобы оно пребывало в истине. Иметь мужество искать истину означает опуститься в глубины собственного "я" и раскрыть в нём порочные, агрессивные, депрессивные, маниакальные, навязчивые, эксгибиционистские наклонности, которые характеризуют нашу личность, стать лицом к лицу с ними и преодолеть, победить их.
Не бойтесь показать партнёру свою слабость, беззащитность, наготу, потому что если он действительно растёт и строит с вами истинные отношения, то его это обрадует: увидев, что вы доверились ему, он почувствует себя по-настоящему любимым. Каждый раз, потеряв что-либо неистинное, вы увеличите свою способность любить и продвинетесь на пути личного и совместного роста.
Принятие собственного невроза, которое является правилом в моей многолетней терапевтической практике, не унижает личность, не приобретает характера вторжения в её внутренний мир или мазохизма, поскольку осуществляется вместе с партнёром. Более того, такое принятие является условием истинной любви, потому что по мере уничтожения фантазмов личность, её сущность открывается для жизни.

Постоянство и дисциплина

В отношениях истинной любви ничто не делается случайно или в качестве приятного времяпровождения; мы действуем только в определённом направлении, с постоянством и решимостью. Конечно, можно смеяться, шутить и развлекаться, проблема не в этом. Следует постоянно помнить о том, что мы строим свои отношения. Мы не должны, как одержимые, всё время повторять это про себя. Нужно, чтобы это стало частью нашей личности, нашим подходом, естественной составляющей нас самих. Это установка, стиль жизни. Но мы добьёмся этого, только если будем исходить из сделанного выбора: из решения жить для того, чтобы расти.
Выбор такого типа уже включает в себя истинную способность любить. Этот выбор обычно является интуитивным, происходит как бы по волшебству. Это отправная точка, в которой мы ощущаем в себе силы для того, чтобы начать. Этот выбор должен всегда сопровождать нас на нашем пути и являть собой также конечный пункт, цель, быть нашей путеводной звездой.

Что связывает между собой различные эпизоды, которые проходят чередой с течением времени? Что делает их частью договора, заключённого нами с партнёром, наших с ним отношений истинной любви? Постоянство. Что помогает нам всё время помнить о принятом решении — не ставить его перед собой, поскольку так мы стали бы одержимыми, но как бы держать рядом — в течение всего дня и всей жизни? Постоянство. Человек ничего не может добиться без постоянства.

На нашем пути построения истинных отношений, помимо мужества, нужно придавать большое значение постоянству и дисциплине.

Одна только дисциплина вызывает невроз, подавляет и раздражает, не имеет смысла. Дисциплина всегда должна приводиться в действие как часть осмысленного процесса, замысла. Без неё не существует постоянства. Это правая рука постоянства. Подобно тому, как постоянство и дисциплина нездоровы, если осуществляются однобоко (сами по себе они могут пробудить в нас патологию садомазохизма), так решение и желание быть вместе в истинных отношениях любви не должны замыкаться в себе, потому что сами по себе они оказались бы оторванными от реальности, оставаясь в мире фантазий. Они входили бы в сферу влюблённости, где партнёры создают себе иллюзию пребывания вместе, а на самом деле или ищут друг в друге подобия самих себя, или стремятся компенсировать то, чего у них нет, осуществляют проецирование, ожидают от партнёра совершенства (если наш избранник не ведёт себя идеально в определённой ситуации, то он уже недостоин быть с нами).

Однако сочетание желания с дисциплиной приносит обильные плоды, создаёт новую, мощную силу: постоянство, настойчивость, решимость довести до конца замысел, осуществить принятое решение.

Человек, обладающий постоянством, всегда и везде побеждает.

Если мужество, которое помогло нам начать борьбу и дало толчок, остаётся без поддержки, то со временем оно становится малоэффективным в трудные моменты. Жизнь развивается с течением времени, не здесь и сразу. Желание получить всё немедленно характерно для образа мышления детей, а также незрелых людей, пусть взрослых и даже пожилых, — людей, которые не знают, что такое жизнь, которые мертвы, несмотря на то, что живут физически.
Жизнь, рост, истинная любовь — это процесс, течение, путь. Нельзя жить так, будто жизнь состоит из отдельных моментов, не связанных между собой эпизодов, минут радости, влюблённости или страдания. В каждом поступке, в каждой мысли уже заключено всё: боль и радость, желание и пустота, жизнь и смерть. Всё задумано изначально и принадлежит к непрерывному течению времени, движению без конца. Тот, кто желает получить всё и сразу, -и в любви, и вообще в жизни, — в действительности ничего не желает. Если человек стремится быстро достигнуть цели в любви, то это лишь потому, что он не хочет страдать, не хочет жить. Он просто переносит свой "деловой", коммерческий образ мыслей с работы на любовь, в область чувств.

Но логика чувств прямо противоположна логике бизнеса.

В бизнесе никогда не целесообразно говорить правду — мы или притворяемся, или говорим правду отчасти.
В бизнесе не следует терять время -любовь же нуждается во времени, на неё нужно тратить всю жизнь.
В делах не нужно рассчитывать на партнёра; в любви это сама суть отношений.

Этих немногих строк достаточно для того, чтобы понять, что бизнесмен, любящий по-настоящему, был бы очень плохим бизнесменом. Он разорился бы за несколько дней. И действительно, в капиталистическом или посткапиталистическом обществе моей теории любви нет места, она не имеет права гражданства.
Но вернёмся к тому, сколь важно постоянство. Я не верю в лёгкую любовь, как и в лёгкое выздоровление от психического заболевания. И то и другое не выдерживает проверки временем, является только иллюзией. У нас складывается впечатление, будто мы чувствуем себя хорошо или нашли наконец подходящего партнёра, наш идеал; нам кажется, что мы живём, как в кино, но при первом же препятствии, при первой же трудности или неудаче открывается вся недолговечность этих отношений, этого излечения.

Только постоянство может помочь выдержать жизненные испытания, и только постоянство позволяет нам держаться намеченного пути в отношениях истинной любви.

В отношениях, направляемых постоянством и дисциплиной, измена исключена, это можно сказать с абсолютной уверенностью: просто нет причины для её появления. Без постоянства же, без дисциплины желание быть вместе, оставшись без поддержки, вскоре угасло бы. Любое дело, выполняемое дисциплинированно, с постоянством и решимостью, обязательно даст полезные результаты.

Всё это придаёт смысл нашему бытию, существованию, нашим действиям.

Любовь, которую я описываю в этой книге, является большим открытием. Чем больше мы отвергаем такую любовь, тем сильнее в ней нуждаемся. Но она представляет собой реальность, которую нужно строить день за днём. Для этого требуются труд и дисциплина. Настоящая любовь — это нечто прочное, это сила. Дисциплина помогает нам войти в гармонию с ритмом жизни, с подлинной действительностью.

Недисциплинированный человек не в состоянии положительным образом приспособиться к действительности. Он стремится подстроить её под своё личное время, под свои потребности. Это эгоист. Он не принимает в расчёт необходимость проводить работу, направленную на раскрытие, "прочтение" собственного "я", которая продолжается очень долго, всю жизнь. Он не принимает в расчёт других людей, темпы созревания их личности, а значит, не умеет любить.

Способность любить не приходит как дар небес. Она являет собой подход, стиль жизни, и поэтому её нужно растить, тренировать, поддерживать.
Невозможно любить, если прежде мы не научились преодолевать собственные проблемы. Для того чтобы понять, на что мы способны, необходима мудрость. Нельзя брать на себя то, чего мы не в состоянии сделать или выдержать, чем не можем управлять. Так мы нанесли бы обиду прежде всего самим себе, поскольку не считались бы с собой. А это, как мы уже знаем, не любовь. Отношения истинной любви тем и значимы, что в них всё обсуждается, анализируется, воспринимается и перерабатывается, поскольку партнёры всё истолковывают, "прочитывают" и переживают вместе.

Любить по-настоящему — значит быть динамичными. И именно дисциплина преобразует нетерпение в динамизм. Ничто в жизни нельзя принимать как должное. Дисциплина даёт нам уверенность, когда мы сталкиваемся с чем-либо новым. Дисциплину нелегко обусловить, она никогда не бывает поверхностной. Дисциплина строит личность и помогает ей черпать от глубинной сущности всех вещей, всего живого, жизненного.
Как нам уже известно, нет ничего статичного, всё динамично. Именно дисциплина позволяет нам войти в движение жизни, в динамизм всего существующего, не потеряв при этом своей уникальности, самобытности.
Человек постоянно, каждый день умирает и вновь рождается, поскольку переживать какой-либо опыт означает умирать и возрождаться в нём. Но именно дисциплина каждый раз помогает нам возрождаться и расти.
Дисциплина также позволяет нам сохранять веру в договор об истине, то есть постоянно делать открытия, разоблачать невротические, тёмные стороны личности и бытия, чтобы включать их в работу, направленную на создание истинных отношений.

Сущностность

Сущностность отношений идентична их способности совершенствоваться и помогать каждому из партнёров идти путём познания. Если мы приносим супругу чашку кофе, то это, очевидно, является проявлением заботы, чувствительности, любезности, но не существенно для самих отношений.

Отношения истинной любви начинаются в браке, поэтому они и продолжаются всю жизнь. В момент заключения брака мы выбираем своего партнёра как спутника на пути к познанию. В отношениях такого типа любовь к партнёру и к себе складывается из побуждений, которые даются партнёру и принимаются от него и ради него, а также принимаются от самих себя и ради самих себя на пути к познанию. Но они могут быть полезными, только будучи частью ситуаций, способов поведения, контекстов, способствующих продолжительности и последовательности отношений, умножающих энергию, направленную на то, чтобы приближаться к сути самих себя, партнёра, других людей, вселенной.

Следовательно, сущностность приводит к обретению намного большей энергии, намного большей жизненной силы, чем в отношениях других типов, где она отсутствует. В истинной любви энергия не должна тратиться на бесполезные жесты, на достижение целей, обусловленных конформизмом, модой, стремлением хорошо выглядеть в глазах других людей или неуверенностью. Ведь, вступая в брак, партнёры выбирают друг друга и входят в сферу таких установок, как дисциплина, постоянство, последовательность, верность.

Для роста важен способ, стиль переживания того, что нас окружает. Именно сущностный подход к партнёру и к действительности способствует тому, что мы, отдавая, оказываемся ещё богаче. Именно сущностный способ построения отношений с действительностью обеспечивает нам более ясное, глубокое видение себя, партнёра и мира, так как мы постоянно сообразуемся с окружающим миром, с реальностью.
Жить сущностно никогда не бывает утомительно. Напротив.
Сущностность помогает также не сосредоточиваться на ласке, на прекрасном романтическом вечере, на приятной наружности; она делает нас лёгкими, даёт способность не обрастать лишним грузом и не отягощать окружающих. Она позволяет проникать в суть вещей, осмысливать и до конца переживать как можно больше, но как бы проходить сквозь эти переживания.

Это не значит быть легкомысленными и оставаться на поверхности жизни. Наоборот — глубоко входить во все ситуации и Даже проходить через них, и в результате становиться богаче, жизнеспособнее. Быть в состоянии переживать новое и старое, знакомое и неведомое, и, следовательно, оставаться включёнными в непрерывное течение, в бесконечное, вечное движение собственной неповторимости. Неповторимости, переходящей в божественное измерение, где отменены категории времени, пространства, реального и нереального и где тем самым освобождается место для отсутствия, пустоты.
Сущностность в своей высшей форме уже не нуждается в словах. В поистине сущностных отношениях любви один взгляд обладает силой тысячи слов. В поистине сущностных отношениях нам достаточно присутствия партнёра, чтобы чувствовать всю полноту любви.

Достигнуть высшей формы сущностно-сти означает обрести в себе тишину, суметь раствориться в отношениях, чтобы превратиться в своего партнёра. Это происходит не в силу отождествления или подчинённости, но потому, что мы дошли до первоисточника, до такого высокого уровня зрелости (где не существует комплексов, чувства неполноценности, неврозов, или же они сведены к минимуму), что ни физическое присутствие, ни собственный образ больше не существенны, они уступают место жизненной силе.
Максимум сущностности образует пустоту.
Пустоту, которая заполняется любовью, познанием.
В этой точке супружеская пара исчезает, поскольку она находится на максимальной ступени своего развития: две личности становятся едины. Они исчезают, потому что вошли в гармонию со вселенной. Они стали самой вселенной.


Способность принимать внешний мир

Для супругов принимать внешний мир означает не замыкаться на отношениях между собой. Это значит вести себя сообразно реальности, а не приспосабливаться к ней пассивно.
Мы не оторваны от внешнего мира.
Чем глубже отношения истинной любви, тем больше отдаём мы себе отчёт в своей принадлежности к окружающей нас жизни и чувствуем, что мы составляем единое целое с внешним, тварным миром.
Жить в этом мире - значит воспринимать сигналы, идущие извне. Их тысячи каждый день, и они поступают ко всем нам без исключения. Если человек говорит, что никогда их не замечал, то это потому, что он не умеет их принимать. В отношениях истинной любви качество, тип, количество внешних сигналов, которые мы слышим и воспринимаем, автоматически регулируется, избирается и переживается в соответствии с тем Уровнем способности любить, который свойствен этим отношениям в данный момент.

Например, если супруги находятся в отпуске и одному из них поручают работу для выполнения там, где они отдыхают, то есть один из партнёров оказывается обращённым во внешний мир, то другой находит различные способы быть ему настоящим помощником. Он может помогать своим молчаливым присутствием, если интуитивно чувствует, что это наиболее ответственный подход, может вести машину, если супругу нужно куда-нибудь поехать, может покупать предметы, необходимые ему для работы... Словом, он всегда найдёт способы помочь, наиболее соответствующие его собственной личности и целесообразные в сложившейся ситуации.

В "любви" в общепринятом смысле слова для таких вещей как будто нет места. В этих случаях выход одного из партнёров за пределы отношений либо означает лишение другого любви, либо говорит о том, что они всё время воспринимали внешний мир раздельно, каждый по одиночке.
В истинной любви супруги выходят во внешний мир вместе — по-разному, но всегда вместе.
Для этого нужно, чтобы каждый из супругов имел вполне сложившуюся индивидуальность, знал собственные тёмные стороны, следовал по пути познания; партнёры должны быть зрелыми, уравновешенными и восприимчивыми, меняться друг с другом ролями и выходить за рамки ролей.

Одиночество и разлука

Одиночество, о котором я говорю, - это не столько уединение, физическое отсутствие близких людей, сколько состояние духа, переживание, то особое ощущение, которое мы испытываем, несмотря на близость других людей или даже любимого человека.
Такое одиночество имеет место там, где мы "не чувствуем" присутствия партнёра, его сопричастности.
Здесь можно обратиться к чтению психоаналитических сочинений: в них говорится о том, что в детстве некоторые наши потребности не нашли выхода. Неисполненные желания, неудовлетворённые потребности создают в психике сдвиг энергии извне вовнутрь личности, и там образуется область, в которой мы стремимся преодолеть, растворить, переработать и устранить перенесённую фрустрацию. Для этого используется воображение, фантазия, и таким образом раскрывается обширность и неизмеримая сила внутреннего мира человека.
В нём личность преобразовывает, перестраивает свою сущность.
В нём личность открывает свои творческие способности.

Но и приходит к осознанию собственного одиночества.
Благодаря этому опыту человек обнаруживает свою истинную природу: существует только внутренняя сущность личности. Другие люди являют собой не что иное, как видимость, иллюзорные образы, во всяком случае, они тоже одиноки, а значит, неспособны помочь. Так, привязанность к внешним вещам обычно объясняется страхом перед одиночеством.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые заполняют пустоту сексом, или, точнее, они думают, что общаются и становятся менее одинокими благодаря физическим отношениям. И всё же только в моменты одиночества мы понимаем, кто мы есть на самом деле, открываем свою истинную, подлинную сущность, свою уникальность.
Одиночество помогает нам стать глубже, стать самими собой.
В трагические моменты жизни (см. В. Альбисетти, Воля к выздоровлению) мы понимаем, что никто не может нас заменить, мы вынуждены действовать от первого лица, чувствуем себя одинокими и уникальными. Только в таких ситуациях мы действительно "испытываем" себя, видим как бы своё отражение, узнаём, кто мы есть и с кем имеем дело в нашей глубинной сущности.

Когда заканчивается влюблённость, одиночество переживается именно в силу отсутствия партнёра, потому что человек не создал его в самом себе, не "поглотил" его, не "усвоил", не стал духовно богаче.
Для того чтобы уметь пребывать в одиночестве, нужно принять необходимость смерти собственного "я".

Нужно испытать смерть.
Нужно познать страдание.

И понять, что всё это по определению является неотъемлемой частью человеческой сущности.
Не нужно искать боли, страдания - это явно было бы мазохизмом, — но нужно понять, что страдание заложено во всём, что существует в нас и вне нас. А поняв, узнав это, по-прежнему иметь мужество, желание переживать всё, что приносит нам жизнь.

Невозможно добиться личностного роста без умения быть в одиночестве. Как это ни парадоксально, в моей теории любви умение пребывать в одиночестве представляет собой основополагающий момент: это способность, не имея которой, мы не можем сказать, что действительно любим другого человека. Я не отношусь к числу теоретиков межличностных отношений, по мнению которых значимость существования человека всегда зависит от отношений между личностями (например, в любви или браке). Даже если человеческое существо - животное общественное, я твёрдо убеждён в том, что понятие пребывания с другими людьми должно быть более духовным, переживаемым в себе, его нельзя ограничивать только физическим и психологическим присутствием других людей.
С другой стороны, умение быть в одиночестве не означает пребывать или всегда пребывать в уединении.

Это способность.

Это значит не чувствовать себя потерянными, если партнёра нет рядом.

Во влюблённости и в мнимой любви разлука с партнёром причиняет боль. Кроме того, длительная разлука почти всегда приводит отношения к смерти, к концу. В отношениях же истинной любви отсутствие партнёра не даёт такого разрушительного эффекта, потому что индивид достиг своей психологической и духовной независимости.
Когда мы действительно любим, любимый человек живёт в нас.

Узнав партнёра, мы вынуждены узнать и многих внутренних "партнёров". Принятие партнёра привело нас к нашей внутренней сущности, где мы нашли новую силу, которая постоянно открывает нам новые горизонты. Может быть, именно поэтому общество, в котором мы живём, любой ценой старается заставить нас развлекаться, быть вместе, общаться, чтобы не позволить нам думать своей головой и обрести психологическую и духовную самостоятельность.
Независимо от радости физического присутствия партнёра, от опыта, переживаемого вместе, от повседневного совместного существования, наша жизнь, наши действия всегда включают его в себя, даже если он далеко.
Мы чувствуем его; он - это мы.

Подлинность личности

Это наше внутреннее свойство. Не теряйте времени на поиски подлинности вне своей личности и не думайте, что вы можете делать что-либо подлинное, совершать подлинные действия. Подлинность — это подход: значит, она должна стать стилем жизни, внутренним элементом нашей личности. Не следует стараться быть подлинными потому, что это сейчас в моде, или из тактических соображений в отношениях с партнёром, или для того, чтобы показать себя, или по какой-либо другой причине, кроме стремления к внутренней чистоте, способствующей познанию.
Во многих браках один из супругов, а иногда и оба, стараются оказывать давление на партнёра, держать его под контролем, воспитывать. Создаётся такое впечатление, что для многих людей жизнь состоит только в том, чтобы воспитывать и подвергаться воспитанию. Возможно, это происходит потому, что всё большее число индивидов в детстве не "поглотило" образы собственных родителей, не "усвоило" их, в результате чего одни подсознательно желают быть отцом или матерью, другие сыном или дочерью. Как бы то ни было, обязательной задачей того, кто обнаруживает, что подвергается такому отношению, является сообщить партнёру о происходящем, а тот, кто приводит в действие подобные механизмы, должен прекратить это делать и поставить вопрос о своём состоянии, чтобы понять, откуда происходит такое поведение, выяснить его скрытые, глубинные причины. Это приведёт обоих партнёров на путь к построению истинных отношений.

Дело в том, что мы забываем жить!

И никто, кажется, не чувствует себя довольным, счастливым. Если указать человеку на это, он ответит: "А что же мне делать? У меня нет времени!"

Все так заняты удовлетворением собственных невротических наклонностей, что ни у кого нет времени жить.
В других случаях супруги заняты контролированием верности друг друга, не зная о том, что пока они занимаются этим, жизнь проходит. Они хотят убедиться в том, что партнёр им верен, чтобы после этого начать жить. Но это их невроз, неуверенность в себе. Можно ли ожидать, что, однажды убедившись в верности супруга, они не станут проверять снова? Их проблема в них самих, и они должны найти её решение в самих себе.
Это называется подлинностью отношения к самим себе.

Многие женятся для того, чтобы выставлять напоказ своего супруга: симпатичного, привлекательного, богатого, умного или доброго мужа; очаровательную, интеллигентную, красивую или утончённую жену... Другие используют отношения с партнёром как повод для вызова, состязания: они либо конфликтуют друг с другом из-за материального или социального положения, либо соревнуются в том, кто умнее. Или же — и это самое фальшивое из всего, что только можно делать — выясняют, кто из них добрее!

Часто бывает и так, что люди женятся или живут вместе, но считают, что любви не существует, что она придумана для актёров и её можно увидеть только в кино. Подумаем о том, сколько часов проводим мы у телевизоpa, и мы обнаружим, что роль телезрителей становится нашей второй сущностью. Люди чувствуют себя полностью удовлетворёнными, посмотрев фильм о любви. Но ведь они были всего лишь зрителями! А действующие лица в фильме - это актёры: они делают вид, что целуются, любят друг друга... Им платят за то, чтобы они притворялись, это их работа.

Теперь уже всё на свете стало поддельным.
Что говорить об эгоистах или о тех, кто женится или вступает в близкие отношения ради игры! Во всех этих случаях следовало бы провести самоанализ, самонаблюдение, задаться вопросом: "Куда же делась моя подлинная личность?".

В определённых случаях неискренность, возможно, даст вам почувствовать себя хитрецами, но игра не стоит свеч, уверяю вас.

Вы променяете жизнь на груду фальши!

Уважение

Уважение — это не подчинённость одного партнёра другому, как во времена наших дедушек и бабушек, когда супруги не смели взглянуть друг другу в глаза или говорили между собой на "вы".
Уважать своего партнёра означает смотреть на него, видеть его таким, какой он есть, уважать в нём его личность. В истинной любви уважение становится отражением одного супруга в другом, что помогает им идти к познанию.
Уважать партнёра - значит желать, чтобы он продолжал идти по пути личностного развития своими темпами, при помощи своих средств.

Уважая своего супруга, мы не господствуем над ним и никогда не используем его -даже при таких обстоятельствах, когда имеем возможность это делать. В истинной любви мы ощущаем единство с партнёром. Таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть, чтобы оказаться достойным нас или сделать нас счастливыми.
Уважать партнёра - это вовсе не значит надменно полагать, будто мы лучше знаем, что для него хорошо, а что плохо.
Уважение, кроме того, формирует ответственность, которую один супруг несёт перед другим в их отношениях совместного роста. Фактически оно не позволяет ответственности перерасти в обладание. Именно уважение иногда заставляет нас сказать "нет" супругу ради соблюдения нашего договора об истине, во имя лояльности по отношению к предпринятому нами пути. Нашим ориентиром всегда должно быть стремление к познанию.

Ясно, что уважение возможно в том случае, если мы достигли определённой степени психической и духовной самостоятельности, независимости. К сожалению, многие люди вступают в брак для того, чтобы господствовать над супругом или использовать его. Более того, они ощущают уверенность в себе, подчиняя партнёра. Горе супругу, если он поставит себя на один уровень с ними! Брак будет разрушен, потому что такой союз не истинен, основан на господстве. Часто так действуют неосознанно. Однако, как мы уже поняли, в отношениях любви неосознанность не является смягчающим обстоятельством: она представляет собой наиболее серьёзный изъян, потому что препятствует глубокому познанию супругами собственного "я".

Кроме того, уважение отличается от так называемого равенства полов, в данном случае между супругами. Нередко такое показное равенство скрывает в себе глубокое неуважение по отношению к супругу. Самым большим проявлением неуважения было бы обращаться "на равных" с тем, кто отличается от нас! Законное требование равенства относится к области вопросов юридического, социального или материального характера. Уважение в отношениях истинной любви, напротив, придаёт ценность различиям. Его единственным предварительным условием является следование обоими партнёрами по одному и тому же пути к познанию.

Последовательность и цельность

Войти в отношения истинной любви — это значит любить своего партнёра не пассивно, но активно.
Когда двое людей вступают в брак и вместе начинают путь к познанию, они включаются в некий замысел. Именно это измерение замысла, с одной стороны, делает повседневность динамичной, жизненной, а с другой стороны — систематизирует, выстраивает полиморфность каждодневных событий, придаёт ей смысл.
Быть последовательными означает неотступно придерживаться данного нами обещания, начатого пути, оставаться верными смыслу и ценности замысла, в который мы включились. Жизнь длинна, дни текут незаметно, и однажды мы, сами того не желая, просыпаемся и понимаем, что отошли от первоначального замысла. Это происходит оттого, что мы потеряли последовательность.

Влюблённости или мнимой любви последовательность не нужна. В таких случаях она бесполезна.
Последовательность необходима для прохождения долгого пути, большого расстояния, она нужна активно живущим людям. Людям, которые знают, что им придётся столкнуться с трудностями, что в жизни бывают моменты радости и боли, упоение путешествием и обыденность совместной жизни, вдохновляющее ощущение жизненной силы и минуты отчаяния, одиночества, страдания, когда страх проникает в самые сокровенные тайники личности.

Последовательность непременно даёт нам ту нить, благодаря которой мы никогда не потеряемся в лабиринте жизни.
Последовательность также позволяет супружеской паре и каждому из партнёров видеть свой путь в целом, что помогает им не сосредоточиваться на отдельных событиях, будь они малы или велики, не придавать чрезмерного значения фальши, которая постоянно встречается в жизни. То есть последовательность способствует тому, что мы не расходуем зря жизненную энергию.

Именно последовательность фильтрует всё, что нас окружает, выбирает лучшее из того, что преподносит нам жизнь, и, будучи подчинённой начатому нами пути, гарантирует его правильность.
В отношениях истинной любви нужно делать выбор, принимать решения, чтобы управлять своей жизнью, не позволяя ей диктовать нам условия. Но как делать выбор? Именно последовательность "вбивает колышки", намечает маршрут, придерживаясь которого, мы обретём мир в душе, действительно будем вместе с нашим партнёром и придём к познанию.

Однако истинная последовательность -самодержавная царица.

Она не допускает никаких нарушений, не делает исключений.
Иначе она не была бы настоящей последовательностью.
В отношениях между супругами отговорки, оправдания, проецирование и легкомыслие ежедневно подвергают последовательность тяжёлым испытаниям. Супруги Должны прежде стать последовательными каждый в отдельности и только после этого — вместе. Последовательность соблюдать трудно, но будем помнить: лишь она помогает в тяжёлые моменты, в минуты страха.

Это наш маяк в периоды тьмы, смятения.
Не нужно пытаться спрятаться: это бесполезно.
Не следует думать, будто последовательность - это салонная игра.
Последовательность более, чем какая-либо другая способность, не переносит насмешек, не любит шуток и легкомыслия. Несерьёзное отношение к ней может стать главным элементом смятения личности, духовной смерти индивида.

На первый взгляд может показаться, что добиться последовательности трудно, а то и невозможно, но нам нельзя позволять первому впечатлению обусловить нас. Последовательность напоминает ворчливого субъекта, который вызывает у нас чувство робости, но если мы преодолеем первоначальное смущение и сблизимся с ним, то обнаружим, что это самый мягкий и великодушный человек, которого мы когда-либо встречали. Вначале — повторяю — последовательность трудна, она отталкивает. Она требует дисциплины и постоянства. Но как только мы станем внутренне дисциплинированными, упорядочим свои эмоции и проявления чувств, последовательность станет как бы естественной спутницей нашей жизни.
Но нужно помнить о том, что последовательность подобна прекрасному цветку. Хотя он и красив, цветок всегда есть цветок, как бы он ни был красив. Его надо поливать, за ним надо ухаживать. Последовательность свойственна зрелым людям, которые хотят расти. Быть последовательным означает, кроме всего прочего, идти самыми непопулярными путями, входить в наиболее мрачные, страшные, грязные уголки психики и всегда выходить из них чистыми, цельными. Позвольте мне такое сравнение: последовательность подобна прекрасной женщине, которая гуляет обнажённой в глухом переулке на окраине города, где нет законов и полно осатаневших мужчин, и всё равно остаётся нетронутой.

Кроме того, последовательность не даёт нам стареть.
Я знал лишь немногих последовательных людей. Но если вам хоть раз посчастливилось встретиться взглядом с последовательным стариком, то вы определённо увидели в его глазах огромную жизненную силу, отвагу и цельность.

Последовательность почти всегда причиняет неудобства - особенно тем, кто находится рядом с последовательным человеком. Действительно, она, как мы уже убедились, безжалостна по своей сути и поэтому всегда отторгает всех, кто непоследователен, вернее они сами чувствуют себя отторгнутыми. Непоследовательный человек смотрит на последовательного как на зануду, педанта. Последовательность понимается и принимается только в отношениях настоящей любви, только на истинном пути к познанию. Более того, там она необходима.
Последовательность по отношению к цельности - то же, что постоянство по отношению к дисциплине. Последовательность — это средство, правая рука для сохранения цельности личности в существующей реальности, в динамике духовной и повседневной жизни, в быстротечности времени, в прогрессирующем, неотвратимом увядании нашего тела.

Цельность — это единственный умный способ победить смерть.

Как я уже отметил, человеческое существо, которое действительно живёт, должно встречать смерть лицом к лицу, иметь мужество умирать. Возможно, ему придётся умирать по нескольку раз в день. Но умирать и не оставаться в смерти — это вопрос цельности.

Теперь мы, наконец, понимаем, что имеем полное право утверждать: человек может вновь родиться, пройдя через смерть. Но это возможно только в том случае, если он стал цельной личностью. Неправда, что все возрождаются, умеют справляться с духовной смертью, с состоянием одиночества, со страданием, болью, ощущением собственной ограниченности, с чувством покинутости, неврозом. Я вот уже много лет встречаю людей, которые не умеют принимать смерть и не хотят умирать. Они потеряли свою цельность, остановились в какой-то точке, на одной из смертей.

Сохранять цельность не означает оставаться зрителями, не принимать участия в гонке, не двигаться с места. Это также не значит начать, тронуться с места, но остановиться после первого, второго или какого-либо очередного падения. Это значит постоянно участвовать в гонке, падать и каждый раз вновь подниматься, зная при этом, что бег никогда не кончится и вместе с ним никогда не кончатся падения.
Именно цельность приводит нас к вечности.
И именно цельность делает брак нерасторжимым, несмотря на все свойственные ему падения и кризисы.

Расположенность к партнёру.

Расположенность к другим людям - это не слабость. Человек, обладающий этим качеством, всегда остаётся простым и смиренным.
В отношениях истинной любви расположенность к партнёру совпадает с ответственным отношением к нему (ответственный — это не значит надоедливый или обременительный), она не тождественна понятию долга, но подразумевает заботу о супруге, интерес к нему.
Расположенность, которую я имею в виду, - это добровольный шаг, результат выбора.
Она не имеет ничего общего с близостью или сопричастностью. Последние теряют свою силу и значимость в отношениях истинной любви, потому что они уже включены в них с самого начала; в случае же любви мнимой они лишь увеличивают фальшь.

Мы принимаем решение идти по пути к познанию вместе с выбранным нами человеком, который на всю жизнь станет нашим партнёром, спутником в путешествии. В нём мы сможем видеть себя, как в зеркале, и это будет помогать нам расти. Быть расположенными- - значит быть внимательными к запросам партнёра, как сознательным, так и неосознанным. Расположенность способствует тому, что сердце человека, поистине ею обладающего, действительно открывается для супруга и для мира. Она позволяет ему интуитивно чувствовать, распознавать внешние эффекты, притворство, формальные подходы и быть выше всего этого, постигая сущность всех вещей и всё глубже понимая своего партнёра.

Быть расположенными означает иметь чувство времени, ритма, ведь у каждого человека свой темп развития, свой ритм жизни. День складывается из взлётов и падений, из минут радости и печали, из таких моментов, когда мы открыты для своего супруга, и таких, когда это менее заметно, хотя мы и остаёмся с ним в отношениях совместного роста, истинной любви. Следовательно, расположенность означает также развитие той особой восприимчивости, которая помогает нам уловить момент, когда супруг хочет получить нашу помощь, нуждается в ней, и при этом не забывать о том, что нельзя ни сходить с пути познания, ни останавливаться на нём.
Нужно давать партнёру чувствовать наше присутствие, не вторгаясь в область индивидуального и не доставляя ему беспокойства.

Расположенность неотделима от дисциплины и постоянства. Таким образом, ничто от нас не ускользнёт, мы будем видеть все особенности, сможем быть всегда внимательными и открытыми, не станем замыкаться в собственном эгоизме, в своём энергетическом пространстве.

Легко быть рядом, ощущать близость, содействовать партнёру в минуты успеха, славы, мнимого счастья. Однако истинная расположенность проверяется в тёмные, тягостные периоды, в моменты страха или неясности, переживаемые партнёром или возникающие во взаимоотношениях, когда нам кажется, что всё потеряно.
Кроме всего прочего, расположенность делает личность шире, великодушнее, увеличивает её способность любить, даёт ей возвышенное мировоззрение, отрешённое от низменных мирских вещей, таких как секс, деньги или успех.
Расположенность даёт нам стимул всё дальше продвигаться на пути к познанию.

Мы обязаны делать выбор.

Как устанавливать приоритеты.
Путь к познанию, как мы уже поняли, долог. Он переплетён, связан с самой жизнью и, как сама жизнь, неиссякаем, неисчерпаем, сложен. В то же время человеческая личность имеет определённые свойства, свои особые характерные черты, которые и отличают одного человека от другого. Следовательно, если мы начинаем путь личностного роста, мы должны уметь устанавливать приоритеты.
Мы должны быть способными делать выбор.
Мы должны научиться выбирать в той действительности, куда мы включены, ситуации и отношения, которые лучше помогают нам расти.

Очевидно, что для людей, идущих по пути познания, этот путь служит ориентиром, вокруг которого вращается вся их жизнь, которому соответствует их личностный рост. Этот путь определяет также последовательность и образ их действий, например: в какое время, каким способом и с какой целью встречаются они с тем или иным человеком, выполняют ту или иную работу, переживают ту или иную ситуацию. Существование в отношениях совместного роста, вполне конкретной цели, которая есть познание, во многом помогает партнёрам следовать этим путём. Именно стремление к цели создаёт приоритеты.

Во влюблённости, или мнимой любви, нет приоритетов: всё идёт хорошо, партнёры принимают всё, никогда не делают выбор. Имея же цель, человек сам знает, что он ошибается, когда чрезмерно сосредоточивается на каких-либо событиях, людях, мечтах и не идёт вперёд к цели, или же когда принимает обстоятельства, работу, дружбу, которые не помогают ему расти.

Абсолютно неверно, что для личностного роста полезно принимать всё, что предлагает нам жизнь! В таком случае чем бы мы отличались от животных? Напротив, человеческое существо обязано выбирать: в этом состоит его задача, его функция, его врождённое право. Человек - это создание, наделённое разумом, способное придавать смысл окружающим его вещам.

Если мы живы, нам неизбежно приходится делать выбор.
Моя терапевтическая практика постоянно сводит меня с людьми, которые не хотят делать выбор. Во всяком случае, они так думают, потому что они во власти невроза. В действительности человеческое существо всегда делает выбор — даже если закрывает глаза, даже если запирается в доме и никогда из него не выходит, даже если больше не видит ни одного живого существа, даже если у него наблюдается серьёзнейшее нарушение связности психических процессов, самый тяжёлый аутизм.

Его выбор заключается в том, чтобы не жить.

Такова подлинная сущность человека Вольно или невольно, мы постоянно выбираем. Мы обречены на это.
Мы можем либо делать выбор, либо позволять обстоятельствам делать его за нас Я предпочитаю первое, и этот мой выбор подкрепляется непосредственным знанием психического страдания, умственного смятения, душевного заболевания. Степень невроза уменьшается, когда мы сами осуществляем выбор своего поведения, подхода, жизненной установки, а затем с последовательностью и постоянством сохраняем их в течение длительного времени, создавая тем самым пространство, в котором узнаём самих себя, формируем собственную личность.

Если девушка, встретив привлекательного молодого человека, стремится установить с ним физические, сексуальные отношения, то она таким образом делает выбор, устанавливает приоритет. Она предпочитает физическое познание познанию психологическому, духовному. Эта девушка не должна впоследствии плакать или печалиться, говоря: "Все мужчины — свиньи". Или: "Мне не везёт: я всегда встречаю таких мужчин, которые хотят от меня только одного". Обе эти фразы — результат проецирования собственного подхода на других людей. В действительности девушка, имея — в силу свойственного человеку ума и творческих способностей -бесконечное число возможностей, выбрала один, особый тип общения, придала наибольшую важность определённому подходу: сексу, физическим отношениям.

Зрелость индивида начинается с выбора.
Знание того, какой выбор следует сделать, означает, что мы обрели способность устанавливать приоритеты. Установить приоритет — это значит избрать определённую последовательность, в которой мы отдаём предпочтение имеющимся у нас возможностям.

Секс как средство общения имеет особые, свойственные ему признаки. Другие средства общения, — такие как беседа, психологическое познание посредством поступков, подходов, поведения, рассуждения, установок, которые мы придаём собственной жизни, — тоже имеют особые, свойственные им признаки. И всё это - пути общения, познания.
В отношениях истинной любви секс являет собой самую интимную форму общения. Поэтому его очередь приходит в конце, после того, как исчерпаны все остальные формы общения, познания. Может показаться, что я отстал от моды, но, по-моему, это непреложное правило, которое не допускает ни отступлений, ни изменения последовательности.
Приведённый мной пример показывает абсолютную невозможность для этой девушки устанавливать продолжительные отношения с мужчинами. Она впрягла лошадь позади телеги, поставила в начало отношений самый мощный, самый насыщенный и значимый способ общения, который существует между человеческими существами. В этом случае всё, что следует после столь сильной, предельной формы общения, неизбежно теряет значение и важность.

То же относится и к работе.
В процессе своей деятельности я часто встречаю людей, расставшихся с партнёром, которые говорят мне: "Профессор, вы же знаете, что это за общество! Я многие годы отдавал себя работе, карьере, и у меня оставалось мало времени для любви, для супружеских отношений". Подобные фразы указывают, что такие индивиды гипостазируют любовь, возможно, даже не зная о существовании пути личностного роста. Роста, в котором любовь является лишь одной из сторон. Своим поведением такие люди, во всяком случае, свидетельствуют о существовании определённой схемы приоритетов: сознательно или неосознанно они придают большее значение работе, чем любви.

Способность устанавливать приоритеты должна всегда присутствовать в течение всего дня и всей жизни.
Она также должна присутствовать, когда мы встречаем понравившегося нам человека. Всегда следует задаваться вопросом: "Тот ли это человек, который поможет мне расти?" Отвечать нужно честно и искренне. Никогда нельзя обманывать самих себя. Если у нас достанет мужества ответить "нет", то тем самым мы отдадим в своей жизни предпочтение росту.

Нужно также помнить о приоритете, когда мы собираемся вступить в брак. Мы должны задуматься: "Этот человек даст мне богатство? Составит мне компанию? Позволит гордиться его красотой? Это для меня способ уйти от родителей? Он возбуждает меня сексуально? Придаёт мне уверенности? Осыпает меня подарками? Приносит мне славу? Или я хочу идти вместе с ним по пути личностного роста?". Ответ, который мы дадим, уже покажет, какого типа брак мы заключаем.

Всё остальное — лишь отговорки или оправдания, которые служат нам для того, чтобы продолжать считать себя правыми в своей неискренности.

Верность

Верность - это огромная проблема.
Обычно в популярных книгах о любви тема верности не затрагивается. Возможно, мы живём в такой момент истории, когда верность, вместе с другими глубокими нравственными ценностями, воспринимается как нечто тяжёлое, неудобное, старомодное и устаревшее. Женские журналы, психологи, психоаналитики и даже, к сожалению, некоторые духовные наставники больше не подчёркивают глубокую и животрепещущую тему верности.
В таком обществе, которое учит жить неосознанно, это имеет вполне определённое значение. Фактически люди, вступая в брак, готовы идти на жертвы в плане материальном и социальном, но не в плане верности.
Как будто верность - это жертва!

В истинной любви верность не только не воспринимается как жертва, как лишение себя чего-либо, но и становится естественной, очевидной, неотъемлемой частью развития отношений. О ней даже не ставится вопрос. Верность не рассматривается как некая деятельность или способность, которую нужно тренировать и развивать. Она просто в духе отношений истинной любви. Она безусловна.

В самом деле, почему люди изменяют?
Одни стремятся к физическому, сексуальному удовлетворению, которого не даёт им партнёр. Другие ищут "на стороне" нежности, привязанности, потому что, как они считают, не находят их в отношениях с супругом. Некоторые делают это для того, чтобы испытать ощущение измены, чего-то запретного. Кто-то говорит, что влюбился в другого человека. Отдельные люди мстят таким образом партнёру, наносят ему ответный удар. Кое-кто признавался мне, что поступил так от скуки. Многие же изменяют просто потому, что так делают все, потому что это принято, модно. Некоторые вступают в интимные отношения, чтобы узнать понравившегося, приятного им человека, который не является их партнёром, выбрав такой путь в качестве преимущественного подхода к нему. Другие делают это, как ни странно, для укрепления отношений с партнёром. И, наконец, иногда люди, по их собственным словам, изменяют для того, чтобы пережить новый опыт.

Я мог бы продолжить, но думаю, что перечисленных мотивов достаточно для наших размышлений.
Как видите, причин, для того чтобы не хранить верность своему партнёру, много, и они разные. Но у них всех общий знаменатель: если проанализировать все эти случаи, окажется, что у изменившего партнёра отсутствует самопознание. Изменяя, человек ищет вне брака образ, облик, тело, лицо, ощущение или ситуацию, которые приобретают для его психики особое значение, но которые исчезли бы, если бы он провёл в самом себе работу внутреннего очищения, освобождения.

До тех пор, пока мы не погрузимся посредством самоанализа в глубины собственной психики в поисках скрытых причин наших желаний, запросов, потребностей и неврозов, мы будем оставаться зависимыми, во власти внешних образов, которые, пробуждая неразгаданные фантазмы, скопившиеся на дне психики, всегда будут иметь над нами страшную власть и вынуждать нас делать то, что им угодно.

Согласно моей теории любви партнёры Должны по отдельности осуществить индивидуальный анализ, осознание собственной личности, самоанализ и, при необходимости, прибегнуть к психотерапии. Это поможет им, как я уже говорил, начать путь к самопознанию, к обретению мира в душе, к уменьшению степени невроза.
Это уменьшает и, может быть, даже устраняет опасность измены, поскольку в этом случае мы не ищем вне самих себя удовлетворения своих потребностей, желаний, фантазмов. К тому же, мы находим в своём партнёре человека, который тоже провёл определённую внутреннюю работу и тоже идёт по пути истины и самопознания. Более того, именно это стало неотъемлемым, предпочтительным, если не единственным качеством, определившим наш выбор партнёра. К тому же, партнёр, в котором мы отражаемся, как в зеркале, активен, живёт осознанно и, следовательно, помогает нам — может быть, даже самим своим присутствием, своей работой и любовью, которую он нам даёт.
Партнёр постоянно держит нас за руку. И мы знаем об этом.

В отношениях истинной любви наш супруг включает в себя все образы, все черты, лица, облики, эмоции и желания, в которых мы испытываем потребность, если мы вообще её испытываем.
В таких отношениях, если бы мы когда-нибудь изменили своему партнёру, то изменили бы самим себе.

Секс

Секс - это один из видов активности, одна из форм общения, наиболее часто практикуемая в отношениях между человеческими существами.
Это форма самая физическая, самая интимная, и поэтому в неё люди вкладывают свою энергию, фантазию, свои фантазмы и неврозы. Чем выше у человека степень невроза, тем большее значение имеет для него секс. Чем сильнее заболевает личность, тем больше она тем или иным образом сосредоточена на сексе. Следовательно, невротик или много занимается сексом — может быть, плохо и со всеми подряд (ему важно просто делать это, тем или иным способом), — или он полностью его устранил, или боится его. Поскольку, в силу физической конфигурации человеческого тела, секс являет собой исключительную модель наиболее тесного телесного соединения, при котором некоторые органы или части тела смыкаются, внедряются друг в друга, сексуальные отношения с другим человеком могут достигнуть максимальной степени восторга или оскорбления, дойти до наивысшего уровня единения или отчуждённости, отразиться в область священного или опуститься в сферу омерзительного, вульгарного, животного.

И это ещё не всё.
В сексуальных отношениях кроется самая возвышенная, божественная тайна, доступная для человеческих существ: деторождение. Создание новой жизни.

По всем этим причинам я считаю, что сексуальная активность священна и должна осуществляться только в определённом контексте, по достижении самопознания.

Теперь ясно, почему я решительно против того, чтобы всегда и везде говорить, а также писать в журналах и книгах, о сексуальных отношениях, причём говорить и писать поверхностно, не принимая в расчёт их огромную важность. Насколько я знаю, никогда ещё не было такого легкомыслия и невежества, такой вульгарности в использовании собственного тела, как сейчас, на этом последнем отрезке века. К сожалению, в ходе моей работы мне случается слышать от девушек, что они чувствуют себя неполноценными из-за того, что ещё не вступали в интимные отношения.
Я чувствую себя всё более чужим этому обществу, в котором сексуальная активность является наиболее развитой, наиболее распространённой. Секс как будто стал предметом разового пользования, как если бы мы каждый день ходили в супермаркет выбирать новую вещь в соответствии с настроением дня, с образцами, навязанными текущей модой, или просто от скуки, или потому, что так поступают все.

При осуществлении любой деятельности устанавливаются правила, хотя бы элементарные. Почему же нет никаких ограничений для секса?
В отличие от Райха, Фрейда, Юнга, Адлера и многих других психоаналитиков, я думаю, что пока человек остаётся в неведении относительно секса, то есть ему предоставлена в этом плане полная и абсолютная свобода, как это происходит сегодня, у него никогда не будет энергии для мыслительной деятельности, для духовной жизни, а значит, он не сможет расти.
Сегодня, для того чтобы заниматься сексом, не нужно никакой подготовки. Достаточно им заниматься. Можно подумать, что, поскольку мы живём в таком скоростном, легкомысленном, потребительском обществе, секс стал для нас единственным способом узнать друг друга.
Нет ничего более ошибочного!

Большинство людей вступает в интимные отношения даже не зная друг друга. Некоторые учебники просто-напросто учат, что лучше всего иметь секс с незнакомым человеком! Те же, кто много лет состоит в браке, занимаются им просто так, по привычке. Супруги не разговаривают между собой, не общаются, но практикуют сексуальные отношения. Теперь признаком, указывающим на то, что брак удался, стало наличие в нём секса. Остальное неважно.
У меня есть сомнения относительно определения секса как активности жизненно важной, то есть такой, без которой человеческое существо не могло бы выжить.

Понятно, что в нашем обществе, в нашей цивилизации, лишённой истинных, глубоких нравственных ценностей, понятие целомудрия, наверное, забыто или считается ложным, или же неосуществимым. Какое невежество, какое самохвальство в словах и методах так называемых специалистов, экспертов в разных областях знания, которых телевидение, газеты и журналы рекламируют нам ежедневно!

По-моему, тот секс, который практикуется в настоящее время, являет собой отсутствие общения.
Абсурдность нашего общества состоит также в том, что если глубже узнать его членов, приверженцев лёгкого секса в отсутствии самопознания, то окажется, что они неспособны даже наслаждаться своей сексуальностью. Они, как помешанные, одержимо пытаются воспроизводить заученные технические приёмы сексуального поведения.

Как сексолог, я уже много лет замечаю, что люди всё больше несчастливы в своей сексуальной жизни. Женщинам становится труднее испытать оргазм, мужская импотенция, по последним данным, увеличивается с тревожной скоростью.

Я уже не говорю о почти полной сексуальной разобщённости между мужчиной и женщиной! Несмотря на то, что сексуальная активность широко распространена, гомосексуализм, то есть замкнутость в рамках своего пола, становится в некоторых районах мира преобладающей моделью поведения.

В отношениях истинной любви, как я уже говорил, секс, будучи наивысшей формой любви, приходит лишь в конце, после того как изведаны все остальные формы общения. Трудно описать, какую радость, какое счастье, какое физическое и духовное удовлетворение даёт сексуальная активность в отношениях истинной любви!
Согласно моей теории любви секс нельзя практиковать вне отношений с собственным партнёром, который, будучи однажды выбранным, остаётся единственным на протяжении всего земного существования.

При этом запрет должен не поступать извне, не диктоваться какими-либо нормами или правилами, но существовать в нас самих.
Сам путь личностного роста, то, какую установку дали мы своей жизни, не позволяет нам даже приблизиться к мысли о возможности физических отношений с каким-либо человеческим существом, кроме нашего партнёра. Для того, кто вступил в отношения истинной любви, "другие" просто не существуют, потому что его партнёр — человек, выбранный им в спутники на пути истины, познания, - как бы включает в себя всех.
Если мы обрели самопознание, другие мужчины или другие женщины имеют для нас только видимость значения; их, других, в физическом, сексуальном плане не существует. Человек, с которым мы живём, с которым прошли определённый путь познания, - это уже мы сами. Он стал тем средством, при помощи которого мы пришли к самим себе, к самопознанию. Нет и не может быть ничего, кроме этого.

Не следует забывать и о том, что достигнутое самопознание устранило в нас — или, во всяком случае, свело к минимуму — всякую фальшь, всякий невроз, всякое проецирование собственных свойств на других людей, всякое отождествление и дало нам взамен "третий глаз", благодаря которому мы не позволяем ничему в этом мире обусловить нас: когда речь идёт не о нашем партнёре, нас не волнуют красивые губы, красивое тело, обаяние, обольстительность, интеллигентность, острота ума мужчин или женщин, которых мы можем встретить.
В отношениях истинной любви мы - посредством самопознания — обретаем в себе глубокую сущность, изначальное, божественное ядро, которое одинаково у всех, кто принадлежит к роду человеческому.
Этим и объясняется тезис "мы все одинаковые".

Достигнув самопознания, мы раз и навсегда преодолели привлекательность "новизны", очарование встречи, обольщение, влюблённость, секс.
Вам никогда не приходило в голову, что мужские и женские гениталии, в сущности, одинаковы у всех людей или, во всяком случае, мало различаются? Что же тогда заставляет нас видеть в одном человеке нечто отличное от того, что есть в другом? Почему мы желаем заняться любовью с одним человеком, а не с другим, хотя с точки зрения чисто сексуальной все друг на друга похожи? Это зависит от того значения, которое мы приписываем сексуальным отношениям с тем или иным человеком, от наших запросов, от того, чего мы ожидаем, от нашего воображения, от нашего личного жизненного опыта, от наших неудовлетворённых потребностей. Следовательно, мы сами "преобразуем" сексуальные отношения во что-то другое.

Если бы физическое удовлетворение зависело исключительно от половых органов, тогда, продолжая рассуждать в соответствии с этой экстремальной логикой, мы пришли бы к заключению, что непрерывный поиск секса человеческими существами вполне понятен. В действительности, если не считать различий в сексуальных приёмах, которые тоже не меняют сути проблемы, секс всегда тот же самый.

Собственно удовольствие, доставляемое сексом, физиологически продолжается несколько мгновений (у женщин это происходит немного иначе, чем у мужчин, что, однако, не объясняет столь большого значения, которое придаётся сексуальным отношениям). Остальное является чувственной стимуляцией, которая даёт определённую степень удовольствия, характерную и для других зон тела. Например, оральный контакт доставляет привычное удовольствие во время еды, но, испытываемый в генитальной зоне или в контексте полового акта, он оказывает сильнейшее возбуждающее действие в силу того значения, которое придаёт этой зоне и этому акту отсутствие у человека самопознания.

Здесь не место для углублённого обсуждения этого вопроса, но сколько фантазий о "всемогуществе", о садизме, мазохизме, разрушении, уничтожении, жизни и смерти связано с областью и функцией секса! Вся тёмная часть, теневая сторона, вся "низшая вселенная" человечества соотносится с сексом, осуществляемым при отсутствии самопознания.

Как я пытаюсь здесь объяснить, проблема состоит в том, что сексуальная зона и половой акт — в особенности на Западе -представляют собой понятия, на которых поляризуется и концентрируется почти вся психическая активность и все фантазии человека.
Это происходит потому, что у людей отсутствует самопознание.
И также потому - не будем об этом забывать, — что генитальная область являет собой средоточие жизни, деторождения. Секс — это та сфера, в которой человек, сознательно или неосознанно, считает себя всемогущим, в которой он создаёт жизнь. Даже если бы генитальная зона не доставляла никакого удовольствия, она сохраняла бы в неприкосновенности свою притягательную силу, являясь единственным способом, известным человеку, не достигшему самопознания, овладевать другим человеческим существом и позволять овладеть собой, терять, уничтожать себя, но прежде всего создавать новую жизнь, уподобляясь Богу.
Всё это означает, что степень испорченности и невежества, достигнутая нашей цивилизацией, такова, что человеческие существа, которым по их естественному праву дано огромное могущество, используют свой ум для того, чтобы оторваться от породившего их естественного цикла.
Их безграничная потенциальная сила теперь уже на службе у смерти, у невроза.
Половой акт
По-моему, ничто более чем половой акт, не может раскрыть, обнажить истинную сущность человеческой личности.
С другой стороны, люди, которые находятся в полной зависимости от физического, сексуального желания, — это субъекты, отказавшиеся от своей цельности, от самопознания. Они во власти мощного мазохистского стимула, который приводит к идентификации ими самих себя в удовольствии партнёра.
Нигде так явно, как в сексуальных отношениях, не проявляется жестокая игра садомазохизма, хотя и в различной степени, на различных уровнях интенсивности.
Мазохист стремится участвовать в удовольствии партнёра. Садист же пытается убежать от ощущения неспособности оставаться в одиночестве, овладевая при помощи секса другим человеком. Палач, садист связан со своей жертвой, как и она не может жить без него. По окончании второй мировой войны некоторые бывшие узники нацистских лагерей, подвергавшиеся там бесконечным мучениям и пыткам, искали своих палачей, потому что Уже не могли без них жить.
Человеческая психика составлена из садизма и мазохизма. Идеальным вариантом является равновесие между этими двумя наклонностями, каждой из которых обладают все человеческие существа.
В порыве эротической страсти эти два компонента пробуждаются в высшей степени. В сущности, эротизм соединяет в одно два действующих лица, и они теряют свою цельность, своё самопознание.
Истинная же любовь — это союз, в котором сохраняется и, более того, возвышается цельность личностей партнёров, их самопознание. Это может показаться парадоксальным, но в моей теории любви две личности становятся одной, оставаясь при этом двумя.
В основе полового акта мы находим попытку преодолеть чувство тревоги, порождаемое неумением пребывать в одиночестве. Физическое овладение партнёром может дать ощущение полноты, но это лишь минутное ощущение, оно не продолжается долго. Вскоре возвращается неспособность оставаться в одиночестве, страдание одиночества, и половой акт должен повторяться, каждый раз сохраняя стандарт предыдущего, если не превосходя его, чтобы не потерялось ощущение единения, слияния с партнёром.
Зачастую половой акт воспринимается как средство узнавания другого человека, но это всего-навсего иллюзия. Если два индивида обладают друг другом только физически, каждый из них узнает всё лишь о сексуальности партнёра, о способах, которыми можно доставить ему удовольствие, но никогда не узнает его по-настоящему.
Сексуальные отношения — это отчаянная попытка завладеть другим человеком во всей его глубине, но это возможно только в физическом плане. Духом, душой не может овладеть никто.
Сквозь желание обладать другим человеком и позволить обладать собой проглядывают страшные очертания потребности уничтожить и быть уничтоженным, закрыться для какого бы то ни было общения.

Валерио Альбисетти – ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь.

Читать книгу

Принять вызов любить

На пути к познанию

Отношения с партнером

Истинная любовь

       

  Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



Авторизация

Логин
Пароль
 
 Напомнить пароль?
Поиск


Календарь
«    Декабрь 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
   
 

Все права защищены © Live Look Better 2014. Материалы, опубликованные на этой странице сайта, запрещается использовать для публикаций в других источниках без указания гиперссылки на сайт.